【鄭重聲明：文章系原創首發，文責自負。】
我是用一把老虎鉗，把他敲死在柴房里的。一下又一下，好幾十下。
幫兇是我媽。
她握著一把鐵锨，跟我擠在一米寬的柴房門口，雙臂從我頭上伸過去，用鈍鈍的鐵刃，死死壓在他的背上。我蹲著，頭上汗如豆大，目之所及一片暗紫，恐怖的電流銳利地襲擊著我的雙腿，令它們不住地顫抖。鉗子一頭握著我的手臂，一頭沖著他的頭顱，一下又一下地砸去。
不是像砸核桃那樣，要收著一些力道。我的雙手力灌千鈞，疾如閃電，每一鉗下去，都要將這惡魔的皮囊連同靈魂，砸成齏粉一般。
那是我十五歲的盛夏，某個午時三刻。
等這一刻，耗費我整整十年。
當鄰居小叔拿著一個戳了很多個洞洞的西鳳酒盒盒，出現在五歲的我面前的時候，我想養一只小動物的心情到達了此生的巔峰。
他往我眼前送了送，又收回。聽動靜，應該是有個活物。
“里邊是個甚？”
“你猜。”他右半邊臉上的眉毛，挑得真高。嘴角要咧到耳根。
我都聽出來了，是個小雀雀。（讀巧，小鳥的意思）
我說，“你這樣它不悶嗎？咱給它做個籠子吧？”
我拿出家里珍藏的均等粗細的秸稈，本來是預備做甕蓋蓋的。比劃著，裁出長短不一的各類“建材”。用細細的麻繩縱橫捆出框架來，再做圍護結構，然后在一側墻上，開了一個闊氣的入戶“大門”。大門的開合，用提按的方式。取奶奶的兩個藥瓶蓋子，摳出密封膠圈，邊緣捅個洞，穿一根細鐵絲拴在墻柵欄上，就是兩個完美的食槽和水盆。
小屋竣工，我們小心翼翼掏出小雀雀，把它放進去。小雀雀的羽毛灰黃相間，羽翼上的花紋精致得不像樣子。它乍見光明，但又復入牢籠，嘰嘰喳喳，東奔西突。想再看一會兒，小叔已拎起鳥籠，揚長而去了。
五天后，我再見到他的時候，他在逼仄的過洞里，舞弄著一根柳木棍棍。呼呼作響，又有點笨拙。我真怕他抽到自己。
問他：“小雀雀呢？”
他輕描淡寫地說：“飛了呀”。
“怎么就能飛了呢？”我急了。
“門門沒按好，擠出去了”。說罷，柳木棍依然被他舞得呼呼作響。
我真希望他抽到自己。
我也想養個小動物，完全屬于我的那種。后來我才知道，這叫做寵物。
農村的小動物倒是多。但農村的小動物，工具屬性過于明顯，哪里有能當寵物的。掰著指頭數一數，驢和羊不行，個頭大且不說了，都是死刑緩刑的一生，年前就是大限。
雞？雞也不行。家中數只雞，能下蛋者居多。每天清晨母親給雞窩微開一小口，伸手揪出一只，調轉屁股開始“揣（三聲）蛋”。顧名思義，就是揣摩雞腹中是否有當日待產的蛋。方法簡單粗暴，就是伸食指從尾巴下方捅進腹中，用指尖感知一番，有則留下產蛋，無則放出覓食。雞們，完全是一個產蛋工具。
視野還是得放歸野外。
后鹼畔，有柏樹數棵，枝頭麻雀窩幾叢。脫了鞋，爬上去，掙紅臉，探頭看，留蛋殼幾個，灰綠殘破。
遍尋不著，失落異常。父親說，早年間下大雪，小雀雀沒吃食，在雪地里倒扣一個圓笸籮，里邊撒上谷子，一側用短棍支起，牽線至窯洞內等著，鳥進笸籮內抽繩，每次必扣住幾只。
我也如獲仙法，趴在門口死守，卻是個千山鳥飛絕的境遇。只有一群老母雞對地上谷子垂涎不止，放著食盆不吃，偏偏擠進笸籮探險。大肥屁股一擠，差點摧毀機關。
后來守乏起身，完全忘了此事。大姨夫從院前過，聽到倒扣的笸籮內嘰嘰咕咕，問我們是發明了什么時新的養雞方式。
多次滑鐵盧后作罷。從陸地轉向河流。
某日聽說郭家溝河邊有的水坑可以撈到小魚，興奮之余，洗干凈一個大桶桶趕去。水塘已經干了，魚鱗都沒有一片。
母親種地，每日早出晚歸。聽說最近黃鼬出沒會吃雞，安排我偶爾巡邏一下，看看雞們是否正常。鹼畔上照不到一個人，前溝后溝的時光一樣綿長，輕飄飄的沒有重量。初春種下的掐掐花，長得也不用力。雞冠花像定型了一般，七天都長不出一指寬。杏子天天都是酸的，像一輩子也曬不熟。
偶爾想想若是能有一個小動物，時刻陪伴在身邊，能有多歡快啊！
那天，天幕還未落下，母親竟提前從地里回來了。外衣裹成一團，團在柳條框里，神神秘秘地說：“歡，你看！”
呵，隨著外衣展開，那一瞬間，我原諒了小叔，原諒了大屁股雞，原諒了整個世界。衣服團里蜷著一只小灰兔子，巴掌大一點，有著玻璃珠一樣璀璨的眼睛，大大的耳朵趴在身上，一身草灰色絨毛因驚奇而顫抖著，柔軟而細密，小小的爪子緊緊地扒在衣服上。
它太小了，小到還不會講話。不會表達驚訝。我媽是在田里的道邊撿到的。它當時被人的動靜嚇住了，一動不動。
真想立刻捧在手里，揣到懷里，可又怕突然碰觸嚇到它。我轉身到埋頭吃草的羊們面前，從青草堆里掐了幾片最水嫩的葉子尖尖。回身緩緩喂到那小小的三瓣嘴前。
矜持，試探，回縮，等待，再次試探，小鼻子顫動聞嗅……等到它卸下防備，吃完第一片草葉子的時候，母親已經把我的飯又擺回到鍋里熱了一遍。我飛速吃飯，并且假裝不理它。留它一個在框里，小心翼翼地探索著新世界的邊界。
小小的窯洞里，昏黃而溫暖。柳筐放在前炕上，有一雙顫動的耳朵尖尖，不時從柳筐的邊緣冒出一點來。柳條縫隙里，忽閃著一絲明亮而閃爍的眼神。
它在偷瞄我們。
窯洞縫隙太多，如此敞著，肯定會被它逃走的。飯都沒吃幾口，我丟下飯碗翻箱倒柜，找個可以湊合過夜的籠子，打算翌日再打造個更合適的。找來找去，唯有一個捕老鼠的小鐵籠子，一尺見方，彈簧門，籠網間距剛好合適。也從未正經捕過什么老鼠，當個便宜的小房子也無妨。
業已初秋，后半夜寒氣漸重。我問奶奶和母親可有什么保暖措施。母親起身從后窯里找出紙箱，剪下幾片墊地上。奶奶從頂箱里搬出針線笸籮，撕幾片棉花，再剪下一塊絨布，鋪在籠子里。
小兔子被送進去后，幾乎被埋進了棉花堆里。我緩緩從網縫間伸手進去，喂喂青草，摸摸著溫熱的小肚子，它感受到了善意，很快就不再閃躲。全世界都只剩下一個人，和只屬于一個人的兔子。后來，我是下了巨大的決心，才起身去睡覺的。
第二天清晨，小兔子的頭不見了。
它還在籠子里，但頭不見了。脖子處，是個巨大的瘡口，凝固著黑色的痂，棉花上也浸了很大一灘血跡。四只爪子緊緊拽著什么，身體已經僵硬冰冷。
具象的、清晰的、銳利的、窒息的一種痛楚，讓心臟像被一百頭牛踩在腳下。以當時沒寫字臺高的我，圪蹴在那里，是想不通這一切的。
明明就，一切明明就好好的。
晚上明明就沒有任何異響，我做了很多帶著它曬太陽，帶它去人前去炫耀的美夢。
籠子的鐵絲網明明就沒有破損。彈簧有些生銹，生硬到我用雙手掰開，都需要齜牙咧嘴來借力。
小兔子明明就還活著。我從背后看過去，它的絨毛依然柔軟，肚子依然滾圓，仿佛依然在一鼓一鼓地呼吸著。
可明明就，只剩下一部分身體了。是我搞錯了嗎？是在玩什么躲貓貓游戲嗎？頭還能長出來嗎？我不知道。
只有大人們聽到我的嚎哭，過來反復查看以后，我才知道它是真的離我們而去了。以這樣一種慘烈至極的方式。它也只是一個孩子。
它本來生在曠野，可能有自己的父母和兄弟姐妹，昨天還能團在一起，熱熱乎乎地吃草、取暖。今天就因為一次遲疑，因為我的執念，在一個冰冷的鐵籠子里，經歷了驚恐萬分的一夜而死去，它該有多絕望啊。
它是因我而死的。可是我也沒有惡意啊，我想，罪大惡極的，是那個兇手。
四周都是綿土，作案者的腳印非常清晰。奶奶和母親通過腳印判斷，應該是黃鼬無疑了。
是的，黃鼬，這個惡魔，他是我的仇人。我記住這個名字了。
可后來卻一直沒能有讓人分外眼紅的機會。我彌漫著的仇恨像一股煙云，籠罩在那些年的窯洞周圍。他們怕了，他們逃了，集體銷聲匿跡了。直到……
十五歲的夏天。離開家鄉三年，返鄉過暑假。
聽嬸嬸們閑聊，壓低聲音說，最近丟了好幾只雞，好像是被“那兀”拖走的。這個“那兀”，說得尤為忌憚。
在我們那里，覺得動物能聽懂人話，背后說壞話被它們聽到的話，會招來更大的報復。我隱隱覺得“那兀”跟我，有著莫大的關系。
直到那天中午，我家的雞窩也像炸鍋了一樣，撲騰之聲四起。我在午休中聽到，一個翻身下炕。隨我媽一起，趕到雞窩前。一個棕黃色的身影閃電般竄出，看到我們后猛地折返，奔柴房而去。因為之前養過羊的緣故，柴房用泥巴糊得非常嚴密，只留一個進出小口。所以才有了我跟母親合力擊殺黃鼬的一幕。
他面臨死亡的威脅，從生命的深處迸發出了巨大無比的力氣，利嘴尖牙，兇狠異常，以至于兩人合力才能勉強制服。反抗的力氣越大，越是印證了當年的謎題。只有他！能拽開那樣的籠子。也只有他！能實施那樣的酷刑。我的每一鉗，都是將小兔子當時的絕望和掙扎，一下一下地還給他。
我的一生，第一次同時感受到勇氣和恐懼，第一次同時感受到愧疚的愛和暴烈的惡，第一次同時感受到內心無比的堅定和屠刀控制了手臂的孱弱。我甚至有些害怕那一刻的，稱之為“自己”的這個生物。
我后來才意識到，時隔十年，其實我擊殺的那一只，肯定不是當年的兇手了。我也總是不斷地閃回倒放，黃鼬那惡毒又疑惑的眼睛，那無助又凝重的恨意。那一刻，我仿佛看到了我自己，十年前那個清晨，被巨大的仇恨擊潰的自己。
我并沒有因此而好一點。報復可能會暫時掩蓋恨意，但卻永遠無法彌補歉疚。
我的小兔子，永遠地失去了。這是一個永遠都無法釋然的事實，哪怕最初的開始，是以愛之名。