事件：在網上一個男的網名叫鉆石王老五，我一看這名字就是出來裝逼的，諷刺和他見面的女網友丑。我就覺得他這種行為真是個摟貨，我就留言說，雙標

結果他就私信問候我祖宗八輩，罵我丑，罵的可難聽。

我看完氣的渾身顫抖，因為正常情況下，一個不認識的人不會讓人有這么大的反應。

這次我捕捉到了我的反應，一旦我遇到爭吵，罵人等事情，哪怕我是旁觀者看著別人，我就會自動的，胃很緊，渾身發抖，大腦空白，這種反應我時常發生。

我去感受自己渾身發抖是什么感覺？是恐懼，害怕被傷害

胃部發緊寒涼是恐懼害怕。

他這樣罵我就讓我覺得怎么了？

就讓我覺得他正在傷害我，我好害怕

那我必須要保護自己，我保護自己的方式是忍耐（我想起了我的爸爸，面對我媽媽對他的謾罵和動手，我爸爸一直忍耐）

小時候發生后什么事情，讓我覺得被傷害了，讓我很害怕？

閉上眼睛就看到我小學整個五年被每個老師打，那時候老師打學生打得很兇，不管男老師還是女老師，特別是我這種學習不好的學生。

我又看到，我有一次套學回家，被媽媽回來發現我在家，我就裝死，因為太害怕媽媽懲罰我了。

我覺得小時候的我好可憐，在學校要挨揍，回家要挨揍，沒有一個地方可以保護我，可以讓我安心，我從小就生活在這樣各種恐懼里。

甚至我逃學都不敢回家，都是自己一個人跑到山里玩，因為沒有一個地方可以讓我安全，可以接受我，保護我。

我真的為小時候的自己感到可憐，哀悼自己！無依無靠的流浪兒。

我每次覺察最后都是犯錯被懲罰，被拋尸荒野，原來我內心覺得我沒有家，沒有一個地方是我的家，我只能被拋尸荒野。

怪不得我看我的心的時候，里面像山東一樣空空蕩蕩的，還充滿了恐慌。

我真的該好好抱一抱小時候的自己，太不容易了。

我對媽媽說：你總說我嘴硬，有剛，我裝死，我甚至把自己的頭打破也不愿意上學，就是我害怕我說了你也會打我，我還不如不承認，不承認我就覺得你就會不打我，我嘴硬實在是保護我自己。

你只會打我，從來不保護我，也不給我撐腰，我對你好傷心，我對你好失望，你不配當我的媽，你不配啊！

我被警察帶走的時候，你在面前你居然都沒上來問我一句怎么回事，你都沒有來保護我，我真的對你好失望啊！

你好沒用啊，你好懦弱啊！你根本不在乎我，你根本不關心我，你只關心錢，關心你自己的面子，你去死吧你，我一輩子都恨你。

你除了打我，罵我，從來沒有真的關心過我，在意過我，我真的對你好失望。

我從小到大，整個天空都是黑色的，我一直生活在黑暗里，我孤獨無助，給我做最多傷害的就是你

無力 無力…

高我可不可以幫幫我啊？我好無助啊

他還是昨天那個大俠的樣子，在后面扶著我的肩膀，來到了小時候打我的老師面前，他給我撐腰。

去鼓足勇氣罵了他，我還打了他，我越罵越氣，我瘋狂的踹他，一邊揣一邊罵，還把那些打我的老師都打一頓。

還有一個初中女老師，雖然他不打人，裝清高，但是他的眼瞧不起人會殺人，我直接用手把他的眼珠子掏出來，拿刀捅死她，把所有人都捅了N遍，就沒舍得捅死我媽媽

讓我感受到，原來我是可以反抗的，我是可以自己保護自己的，我不需要忍耐。

我大膽告訴媽媽，老師打人，我不想上學，愛咋滴咋滴，我就不上，你要是讓我上，我就捅死你，咱倆一起死。

我閉上眼睛，看見我扛著一口黑棺材，里面裝的那些老師，我一個個的都給他們埋了，就很爽。

我這么多年都把這段傷害全部都選擇了隱忍麻木，總是拿大道理說服自己都過去了，實際根本沒有。

已經形成了我身體的本能軀體反應。

以前每次和朋友吵架，朋友大聲攻擊我，我都會選擇息事寧人，把火氣降下來，盡量避免吵架，因為我覺得這才能保護我自己避免受到傷害，也避免破壞關系

但其實，我內心是很不能接受她這樣對我的，好在我現在學會了反抗，不和不尊重我的人做朋友

那天在禪拍，拍我好腰的時候，我就感覺我的腰斷了，老實說這是代表支撐我力量。

去哪有什么支撐啊？家人不給我傷害就不錯了，更別提什么支撐了。

這件事讓我看到了小時候那個孤獨無助，無依無靠，沒有支撐，漂泊的自己。

我回去好好的愛我自己，好好的陪伴，看見那個無助的自己，好好抱抱她。

感謝那個小小的我，你教會了我如何好好愛自己心疼自己，保護自己。