很多人可能會有這樣的經歷，有時候我們做出一些決定和選擇的時候，總是會下意識地想要向他人解釋自己為什么這樣做，比如為什么換工作、為什么穿這件衣服、為什么拒絕對方的請求，等等，仿佛只有解釋了才能讓決定顯得合理。

有網友舉了生活中一個很小的例子：最近和朋友吃飯，餐具只有刀叉，朋友為了盛沙拉里的豆粒，問服務員要勺子，要完又補充道：“豆豆太多了沒法叉。”我說你其實不需要為你要餐具這件事做出解釋，要就好了。

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另一個例子是在朋友圈發照片，如果有朋友評論說“照片好美”“大美女”之類的，有些人的第一反應是趕緊解釋，會說“有美顏修圖啦，真人根本不長這樣”之類的。但其實，大大方方接受贊賞、表示感謝也很好呀，人家也許就是覺得你很漂亮，為什么一定要解釋呢？

而在“拒絕”這件事上，過度解釋就更常見了，網友@芝士Rebecca 舉了個例子，“朋友約逛街，自己身體不舒服去不了，明明只要說下‘今天突然肚子痛，不好意思我們下次再約’就好，但還是會額外再發很長一段話過去，甚至打電話解釋一通，生怕被對方誤會自己在騙她，是找借口不想去所以放她鴿子……”

解釋很多時候是善意的表現：不想造成誤會，渴望得到理解，厘清基本事實……這些都是很有必要的，但過度向別人解釋自己的選擇、解釋自己是一個怎樣的人，很可能會讓自己陷入了一種“證明自我”的漩渦，當我們企圖通過詳盡的說明來贏得對方的認可或理解時，有時會篡改選擇的初心，我們會被對方帶著跑，表達的重點從“我做出了這個決定”變成“我解釋這個決定”，這是一種很大的，且常常是無用的消耗。

還有一點，很多時候，過度解釋容易給人留下討好、不夠堅定、容易拿捏的感覺，從而在人際交往時削弱自己的氣場，變得弱勢。有個網友說自己有個同事，每天蹭自己的車上班，因為順路她也沒計較，有一次她想多睡會兒，頭一天晚上給同事發微信，本來直接說也沒啥，結果她左思右想再三措辭，發了一條長長的特別客氣的“拒載”微信，發完后自己特別懊惱，明明是對方麻煩自己，一通解釋下來倒顯得自己理虧似的。

再舉個例子，很多人應該都有過這種經歷，在比較重要的場合，或是面對社會地位比自己高很多的人時，如果表現不是太好，常常會不自覺地主動解釋一句，“不好意思，我太緊張了”，這種解釋其實也沒什么必要，反而像是一種主動的自我矮化，與解釋相比，專注在自己的事情上更加重要。

實際上，我們所做的大部分決定，都只需要對自己負責，其他人既不幫我們決策，也不為我們承擔后果，而那些真正支持你的人不需要你去解釋，既然如此，無關的人怎么想又有什么重要的呢？“你為什么這么做”并不重要，“這是我的選擇”才重要，這是我們主體性的體現，也是我們變得自信強大的重要一步。

當然，我們說“不過度解釋”，是希望你不要陷入“自證怪圈”或在自我辯護中消耗過多精力、犧牲自我認同，而不是說就拒絕溝通、拒絕交流了。在工作中，基于事實的有效解釋可以消除誤會、維護邊界，更好地完成社會協同，減少合作摩擦；在生活里，必要的解釋、坦誠的告知、及時的澄清都可以幫助我們在親密關系中建立更深的信任。

解釋這件事是需要區分對象和場合的，面對那些重要的親密關系，我們選擇坦誠以待；如果是些泛泛之交，可以根據情況選擇是否投入精力；而如果是一些惡意評判者，則一定要減少糾纏，保護好自己的情緒和能量。

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其實還有一個實操性更強的方法，就是每當你急迫地想要解釋自己時，可以問自己這樣一個問題：“Ta是我的誰？我真的需要向Ta解釋嗎？”

過多的解釋本質上還是太在意別人的看法，我們現在常說“課題分離”，“別人是如何解讀我的”是別人的課題，不需要你來承擔。而我們自己的課題呢？也許就是，堅定地走在成為自己的路上。

那就，祝你錚錚，祝你昂揚，祝你堅定活出自己的模樣。

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來源/央視新聞

圖片/攝圖網

編輯/劉世康

審簽/明芳

監制/喬虹